失物认领---Hakuna Matata

今天是父亲节，按照男女平等，母亲节写给了妈妈，今天应该写给爸爸
      很久以来，我觉得我和我爸爸很客气，不像是父女。我爸很少表达情感，我对他也是这样子，但是对我妈，表达的却是轻而易举。以至于很久一段时间，我连谢谢都羞于提及。每次收到东西或者恩赐，都是小声说谢谢，然后调头就走。
      我觉得我爸活的很高，高的有点够不着，但是我总是想，他不是我爸么？我怎么也得努力够啊……后来，累了。于是随他去吧。
      阿城说，男人这锅汤，煲到五十岁算是煲好了，可是我爸这锅汤，说什么也煲不好了。每当他看书的时候，我都在想，这个人活的很固执，又很孩子气，他和我有什么关系，凭什么让我叫他一声爸爸？  不是说，女孩子找老公，不是找爸爸这样的就是找哥哥这样的。我反正是不找我爸这样的。不过这话说得有点半矛盾。这老头的确是我见过少有的聪明，掌握精髓，快速上手运用。他的手很巧，其实可以成为出色的外科医生。我们家不知道有多少东西，都是他手工制作的，他给我做玩具，给我做裙子，给我做音箱，给我们家做客厅灯，我完全相信，他能手工做出个电视机或者冰箱出来，住在现在的家已经八年了，我们还是欣然的享受着他的设计的便利。
      我对他的感情其实真的很奇怪，小的时候，家里太穷了，穷到吃一碗康师傅方便面都是奢侈的。那时候我攒易拉罐的健力宝，舍不得喝，等他累的时候我拿给他，他喝，我可以一口不喝，等到后来吵架吵得风起云涌的时候，我就后悔当时对他那么好，于是后来好久，我都不给他喝我攒的饮料。那时，他会用自己的私房钱，趁我妈不在的时候请我吃方便面，也不知道，吵架的时候他后不后悔。现在的日子好了，我也不攒饮料了，但是我们还是都攒东西给对方吃。他攒的是瓜子仁和雀巢金牌咖啡，我攒的可多了去了。
  
   有一次，有个半仙跑到我们家和他讨论哲学，惹的他郁闷气愤。后来吃饭我问他，爸，你这么些年来，有没有遇到过什么人，让你和他交谈是有挑战还很快乐。他说，有。我问多么。他说不多，就一个，我问谁，他说，我闺女。
   这饭我是吃不下去了。这话等了至少七年。我爸从来不夸我，他认为我得到的所有荣誉都是应该的。他喜欢男孩子，在这个生男生女都一样的年代，这惹的我超级不爽，于是我这些年来一直在努力，努力告诉他，我比你喜欢的那个叫男生的物种不差。我一直在玩命的涉猎各种东西，只是为了他在和我交谈的时候我有和他相似的知识储备，让他说上一句，我的闺女，真的挺不错的。也许他看明白了，于是用激将法，激了我好多年。
   他教我玩魔方，他花很多钱给我的四驱车配滚珠轴承，让这个小车在第一次上明珠的闪电飞龙的时候把全场的人都震了，他让我学会用电烙铁，缠马达，他让我小学二年级就会用万用电表，对着我能看见的所有东西测电阻，他身体力行的告诉我做事情要多专心才可以。
   现在我终于明白为什么他看着我沉迷于他不感兴趣的东西会叹气，很早的时候，我就想，等我有了孩子，世界就是画纸，只要不犯法，随他去，我可不会像他一样这么束缚我。但是现在，我明白了，我喜欢写作，我喜欢电影和音乐，我喜欢摄影，我喜欢足球，好多好多，我害怕这么多美好的东西，如果我的孩子不喜欢我该有多难过啊。想想我的老爹，原来他已经难过了二十几年。
   我们共同经历的这二十一年，更多的是争吵，为每个我们意见相左的事情，现在才知道有多伤感情。我决定以后顺着点老爷子，我该慢慢的懂点人事儿了，慢慢地就会明白了。
   有次回家，看到他看书时戴着花镜，我的眼泪忍不住掉下来，这么多年，他一直理平头，特帅，我妈曾经指着一张照片说，这是你爸给我的第一张照片，我看着也觉得惊叹，和电影明星没什么区别。如今他老了，突然就老了。这么没有预兆的。现在，他染黑他的白头发，我会难过，他把大米搬上楼需要中间休息一下，我会难过，我看着他就难过，他老了，我也长大了。我看他小时候的相片，再看我小时候的，原来这些年来，你一直与之争吵的，甚至有些恨的人，竟然和你是如此一样的……
  

父爱真是奇怪的东西，味道很难说，谈不上好与不好。那的确是必需品，可是用着不一定得劲
   我想说，老爹，我是真的挺爱你的，如果下辈子还能挑父母，我还挑你和我妈，就算不富裕，就算贫苦。

记得那句话吧：且行且珍惜

这两天，眼泪流了好多，但是慢慢的我明白，流泪是太小的一部分，竟然就这么不知不觉的开始要承担一些之前不曾想过的东西
今天就是11月11日，打开校内，一小半人感叹自己不用过节，一大半人感慨自己还在过节
今天看了飞屋环游记，我对里面那四分钟多的温情段落唏嘘不以
从医院回来那天，姐姐说，坐在姥姥的床前告诉她那个消息，她平静的让人害怕，眼里没有任何湿润，再问她，您有什么要求么？姥姥说，没有要求，我就要求和他一起走了得了。
听了之后，那感觉我永远也说不出。
当我的存在是因为你的存在，这最浪漫的道理被演绎成如上版本的时候，我才知道我们在年少甚至无知的年代谈情说爱是多么的苍白
日子是那么的平淡，在11月的一个阴霾天气，世界各地上演着不同的喜怒哀乐

我突然觉得自己每天活在一种情绪里，认为别人都不能理解我的心情，看着别人各自的生活中心，想着我是活不到别人的心里去的，就如同别人也活不到我心里去一样。
有那么一刻，我特别想打个电话，无视长途加漫游的处境，和一个人，说些不相干的话就好，我觉得自己特别难受，难受到当着一个人的面是表达不出来的。很不幸，翻看电话本，想打电话的人有很多，电话拨出的瞬间，都挂断了，各种原因
不会理解……

世间还有太多太多感觉不能用言语表达。
骑自行车去看奶奶的路上，觉得廊坊变的好小好小，城市化和互联网让人和人的距离变小了，让心和心离得更远了
今天，认识了雏菊姐姐，读她的文章已经好多年了
很久以前，或者不久以前，我经历了一段诗生活，不真实到我怀疑它存在过
这些都是互联网的功劳

 

已经离题万里了……
事实上是我自己做好了别的准备，放弃了委曲求全
我不能再用宝贵的时间揣摩无谓的韵脚
字句固然动听
但是，终归是用别人的剧本排演自己的过程
其实，我能记住，属于我的话，只有一句
我这些年的文字都隐晦至极，我只把太有把握的话写在这里
所以才敢贸然写下，因为你不来，写在这里，我很放心
想起我哥的那句，我都二十多了，这有什么，如梦初醒
记得以前的好朋友威士忌贴过一段话，上面是好久不见的歌词，下面是大家在豆瓣的留言，那么多人有相似的感伤。好久不见，其实还有个不如不见的版本。有个留言至今难忘：我就是喜欢的太没有尊严了，你知道吗？？
其实我也是这样
然说我是个追求完美的人，若我来诠释爱情，那就是我能为此放弃完美
这些话我只说一次
说的时候不后悔，说完才觉得不值得

 

今天和每天一样，电视里的王若琳在唱着我的爱，一字一句
我相信你的全部真心
因为你让我亲眼感动
我们要 一身一世不分离

但是《匆匆那年》里的林嘉茉在我每次打开这个txt文档的时候都在哼唱你怎么舍得我难过
电视里还在演着王贵与安娜
老套的没边
但是，年轻的姑娘幻想的都是不切实际的东西，所以在经受太多电视剧洗礼之后，我知道，安娜一定不会与那个梦中情人去读什么什么哥德堡大学，不然这个电视剧就叫做刘波与安娜了。所谓的令人欣赏的才华不过是生活里太为平常又不实用的一部分。生活不是杂技表演，不是赛诗会，它需要是仅仅是真实。

一直以来，准备好一句话，现在也没派上用场
我愿意相信爱情，因为我愿意相信你……
还好不知道用在谁身上，因为我选好了一个有别与此的方向

刚才看到很多人的状态，说明这是多么平静的一天，但是从今年开始，我不能平静

当我看到“小豆豆，你又把火钩子藏起来了！”的时候，眼泪忍不住掉下来

其实，哥哥在那个国度里，眼泪一滴没少流

豆豆，如果可以，我们还把火钩子藏起来一次，然后一起挨骂

如果可以挨骂，我也愿意

只是连挨骂都得不到了

姥爷，我爱你

我来不及说爱，你等不及离开

我觉得，十月份回去的探望是对的，下火车直接去医院，妈妈一边若无其事的喂饭喂水，转身在洗手间里，趴在我的肩膀上哭了，和孩子一模一样。

肺癌晚期……

在我的概念里，这个情景在电视剧中不知疲倦的上演，主人公的反应也是各色各样，但是当我开始面对这样的事情，才明白，我没有反应，连哭都没有，我什么都反应不出来。姥爷已经86了，人都有要离开的那一天，只要生前尽到孝心，就没有遗憾。

十月十日，我坐在背对着姥爷病床的一侧，看着妈妈剥桔子，我一下子就哭了，她示意我擦干眼泪，笑着把桔子剥好。妈妈在姥爷面前好坚强，不在姥爷面前好脆弱。

我把脑海里记得的有关姥爷的样子都回忆了一遍，那时他每天都要去好多遍菜市场，他爱吃九龙的小包子，他还会买全家人的早点——那时姥姥还能清晨打扫院子，那时我还那么小，小到我把手臂向上弯，高度正好牵起他自然下垂的大手，他会买糖葫芦给我吃，他会买一对小螃蟹送给我。他一直胖胖的，永远是左手拿菜篮子，走路一颤一颤的。以致后来学背影时，我并不会因为朱先生父亲的形象而想起爸爸，我想起的是姥爷。在我开始相信科学的时候，他还在拿着用玻璃丝编织的杯套给我讲神话故事，但我只会说，你骗人。我今天找了好久那个杯子，遗憾没有，我想留好，永远记得那上面附着的神话故事

觉得自己以前太不懂事了，看动画片还和他抢电视剧，如果换做现在的我，一定陪他看戏，一起唱锁麟囊

只是，都不可以了

我很庆幸曾经我在他的额头上亲了一下，我爱他，我要让他知道

直到那一天，我才知道什么叫爱情

姥爷病重的连话都不想说，可是，一开口就是，你姥姥有人照顾么？她每天吃什么？都说夕阳下老夫妻牵手散步很美

可是，我觉得这样的感情才真实，朴实的都不浪漫，但是，这样的感情，有钻石婚那么长

 

我很爱你，我还没把老公带回家给你看看，放心，我以后会的

我爱你，我来不及说爱，但请你别急着离开